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　　疑似冯薪朵小号发长文回应恋情问题

　　冯薪朵

　　资讯 1月23日报道 1月22日，疑似冯薪朵小号在微博发长文，回应此前被曝的与陆思恒的恋情等问题，她在文中还称“感觉连呼吸的空气都带着铁的重量，我开始向往结束生命”，自曝患有抑郁症。

　　以下为长文全文：

　　是我，让大家久等了。这个小号，是我众多微博小号之一，也可能是最不想让你们看到的一个微博号了。

　　这篇回应，本不应拖这么久。事发当日，我就准备了简短的文字，准备“按惯例”痛快道歉，退团，随便别人怎么说，时间久了也没人记得发生了什么。但是纠结了几天后，还是无法不理会你们的心情，无法那么“潇洒”。我也当过粉丝，就算这几天没有看微博，也完全知道你们会怎么想，怎么做，更懂你们的心理感受。所以犹豫了很久之后憋出了这篇长文，就当是记录一下自己的心路历程，也算是给你们一个完整的交代吧。

　　去解剖别人，似乎如此容易，但剥开自己的内心，真的很难。感觉已经很久很久没有用心写字了。这几天我在境外，有一个朋友一直陪着我，鼓励我说出来，可以轻松一些，虽然现在脑子里的想法还是很混乱，但是我会试着去慢慢整理，慢慢讲述。

　　在本质上，我不是一个积极主动的人。和粉丝们一直保持着适当的距离，但你们在我眼里，就像我亲手栽培，跟我一同成长的花一样。有人从初中开始成了我的粉丝，现在已经上了大学;有的已经踏入了婚姻殿堂;有的居然写了一本书;有的在我眼皮底下暴富了……经常能收到一些感谢之词，说在快要坚持不下去的时候，是想着我才坚持了下来，这可以说是自己这些年最欣慰的事情。我常常去想偶像的意义，也常常去质疑自己存在的意义，感谢时间和你们给了我一些答案，可惜当我想明白的时候，已经不会有采访问我关于意义的问题了吧?

　　当然，如果有一个采访让我给你们讲人生经验，讲粉丝心态，讲老板思维，讲偶像怎样去营销自己，维持人设，越来越火，我保证能讲个一天一夜。在去表达所谓“对”的理论，就是你们所说的三观正，拎得清，活得通透……上，我很擅长，什么都懂，却也什么都不信。讲出来的，告诉你们的，并不是真的自己。现实的打击，人的多面化，激烈的利益冲突，承诺和变故……太多太多在我眼前真实发生着的事情，时常在脑中与这些所谓“对”的理论激烈交战，不知从何时开始，也许早就已经开始，我已经陷入了深深的不自信和自我厌恶中。这种感觉很难用文字精准形容，就像胸腔里堵着一坨史莱姆，它无可控制的越变越大，快要把整个身体吞噬掉。

　　这不是第一次，我在入团之前发作过一次抑郁症。严重的时候，把自己关在屋子里一个星期没出来，看到任何文字，都让我发抖，后来不停的画画，情绪逐渐平稳了下来。这些年，我小心翼翼地在自己刚黏好的玻璃心外面镀上一层一层的铁罩子，却还是在自己看似最成功的那一年被击碎了。

　　盛极而衰，或许才是真正的天命吧。

　　这一次比上一次来得更加凶猛。我习惯了说笑，却发现再也表达不出内心的真实想法，时常发作的幻听让我难以入睡，甚至感觉脸上的每一块肌肉都不受控制。但我失去了能把自己再关起来的机会，繁忙的工作，偶像的身份，都不允许我再这样做。我希望有人可以救救我，主动来找我，不要问我怎么了，不要试图开导我，他们要说的话我都懂，能转移一下我的注意力，陪我玩就好。可是，身处这个复杂的圈子，大家都不好过，遇到这样的人又谈何容易呢?想来想去，我也不敢去给别人增添无端的烦恼，想着熬一天是一天，总会熬过去的。

　　工作地点转移的初衷，是想来到一个相对陌生的地方重新开始，不再被眼前的所见所感所折磨。不知为何，消息就传出了各种各样的版本。事实上，关于我的传言一直很多，我从起初的伤心难过到渐渐习惯，很多人会在我面前当笑话大声说给我听，我也会配合着哈哈大笑，感慨一下，自己竟然活出了这么多自己不知道的版本，心里想着，哈哈，那既然我都这样了，能不能来个人发现一下开导开导我，送点真实的温暖给我，而不是去关心什么可笑的恋爱和取向。当然，这种话是我无法说出口的，偶像的私生活本就是茶余饭后的话题，反正大家都是随便聊聊，随便传传，是真的那就要努力锤死你，是假的也是听别人说的，但是偶像作为公众人物，去较真那就输了。我又不习惯随便发泄情绪，变成现在的样子，也是迟早的事情。

　　前几个月是我最难熬的一段时间，情绪低到了一个临界点。我试图抛弃一切金钱和欲望，想要回到刚出道时的心境，但躯体上的反应比心中的更猛烈，吃不下，看到食物就反胃，睡不着，耳边一直嗡嗡响，时常恍惚，体重也跟着暴跌，我不知道新的一天要怎么开始，也不知道旧的一天要怎么结束。感觉连呼吸的空气都带着铁的重量，我开始向往结束生命，站在楼顶，想象着自己轰然坠下，开始期盼意外死亡，过马路时，希望被一辆疾驰而来的车撞死，这些想法在大多数时候对我充满诱惑，在极少的时候又让我深感恐惧。

　　所以我开始试图自救，先后在微信上和三四个跟我情况相似的朋友们倾诉过我的情况，有十几年的闺蜜也有新认识的朋友，他们多多少少能够理解我的感受，也都在那段时间给予了我很大的支持，有的朋友会陪我打电话打到天亮，有的朋友会一直发微信问我的情况如何，有的朋友会空出休息时间陪着我，也有朋友会跟我说，出来喝酒吧，喝了就好了。

　　其实我的酒量并不好，那段时间我答应喝酒却比谁都频繁，谁叫我都去，酒精能暂时让我得到解脱。独处时，我总会忍不住把手伸向我的刮眉刀片给自己来两刀，像手贱管不住自己的小孩儿似的，随着鲜血的涌出，一股子喜悦和罪恶交织的感觉涌上心头。过后又觉得自己挺可怕，希望身边有人盯着我，让我不至于作出更进一步的行为。朋友们知道后会跟我说，你这样不行，不要拖着，会越来越严重，有空赶紧去医院吧。我说，不想去，也没有时间去，看命吧。有的人会说，那你这段时间要是很难熬的话，工作之余我就陪着你吧。我不会给你太多的建议，但起码可以别让你变得更糟，我说好，那我们就喝个天昏地暗。

　　这段时间和朋友们的交流中我几乎满嘴的丧气话，不管是现实中还是微信中。他们成了我的情绪出口，我们有时深夜一起打游戏，骂骂咧咧，有时坐着不发一言到天亮。也有团里的朋友们会在短暂的相处中发现我的异常，说着笨拙的语言安慰我，他们的陪伴让我觉得人生还不到绝境。说起来，我还是个烟枪来着，工作结束后一坐下来就一根接一根地抽，如果你们看到这样真实的我，这样在酒瓶烟雾中丧穿地心的我，估计早就吓跑了吧?早就像瘟疫一样避之不及吧?但是对我来说，这种暂时无负荷的状态是奢侈的，会让我产生一种自己只是一个快乐废柴的错觉。我能理解各位对想象的乐趣，无论是对我和任何人，还是和隔壁老王，但究竟哪一种想象最接近真实，真正的答案恐怕只有当事人知道。

　　虽然说出这些来，很对不起大家，真的很对不起大家，我也做了彻彻底底的“偶像失格”行为，由于我的现状，我确实一度把事业心和进取心都踩在了脚底。到底要不要，能不能继续工作下去，一度成了我最矛盾的心事。本来年后有几个很好的机会，换做两年前的我可能求之不得，但是我却在心里已经默默打了退堂鼓，作出了决定，活着已经足够艰难，这些东西又有多重要呢?

　　再好的戏，到了最后也会散场，再拙劣的演员，最后也想体面告别。无论我的想象力有多丰富，也想不到有一群人可以送我一份这样的“手捧花”，对此次事件，一切以警方的处理结果为准，我不想再多言。

　　这篇回应拖了很久，很大的一个原因是我完全不想轻易说出自己的抑郁故事。在这个时代，抑郁症似乎已经成了人们“脱罪”“博取同情”的借口，却没有几个人愿意去承担自己病情的后果。我知道自己把一切都搞砸了，辜负了你们的信赖和期望，也没能把我对你们的美好印象维持到最后，如果可以，真的很想和你们再叙叙旧，然后在舞台上一起流泪，笑着告别。但是目前的我，对人对事都怀着极大的恐惧，可能不得不在这里和你们说句再见了。

　　我总想起《无声告白》封面上的那句话，我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。其实偶像的意义，也是借助她的“人设”，找到真正的自己吧。如果你曾经喜欢过我，也不妨说句恭喜，我终于可以放下一切期待，自由自在地活着了，我解脱了。

　　我的故事，基本就到这里了，最后还有四点想格外说一下。

　　第一，请千万不要把我的现状赖到任何一个人身上，这件事所带来的一切后果，由我自己全部承担。这是一场人生对我的试炼，而不是别人压给我的重担。入团以来，我已经受够了粉丝间的“战争”，也不希望我身边的任何人因为我而遭遇这些。

　　第二，不要再以我为榜样了。当这篇文章发出去以后，我就已经不再是你们的偶像了。我的所作所为，无法正确地引导你们，我的现状，也不支持自己继续从事这项工作。但是，无论何时，都不要放弃对生的希望，不要放弃真诚和袒露心扉。如果可以，请把我说过的“漂亮话”留在心中，当成一个理想标杆，去勇敢的迎接现实，面对挑战吧。如果可以，也请接受我变成了一个普通的女孩吧。

　　第三，不管大家信不信，信多少，觉得我说的有多荒唐，或者还有什么“疑点”，我的回应到此为止了。接下来我会好好地看医生，接受系统的治疗，努力康复，这是我和朋友的约定，我们都要努力好起来。

　　第四，疫情越来越严重，请大家带好口罩，出行时注意防护。希望每个人都平安健康，无论你喜欢过我，还是讨厌过我。也希望我的这篇文章不要占据太多的流量，你们知晓了就好。请把更多的流量和热点，留给那些伟大的医务人员吧。

　　真的真的很爱你们。第一次，也是最后一次这么说出口。谢谢一直陪伴我相信我的人们，你们真的有鼓励到我，更要感谢在最困难的时候，陪在我身边，让我不至于变得更糟的我的朋友们，谢谢你们陪我到这里。

　　我们在这个路口分别了，也许未来的某天会在下一个路口遇到，这次不要说完“卧槽”就跑了，和我招招手吧。